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miércoles, 13 de abril de 2011
lunes, 11 de abril de 2011
CHISTES DE JAIMITO
1- Estaba Pepito en la escuela y le pregunta a la maestra
-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
-No Pepito.
-Ves Jaimito no te va a pasar nada.
2- - Jaimito anda a comprar huevos si sos tan amable- le dice la madre y le da 20$
Jaimito va a ir al almacén pero se encuentra con el cine y dice:
"ESTRENO KING KONG"
Jaimito entra al cine y se mira la película.
Cuando llega a su casa le dice a la madre
- Ma, ma me mire KING KONG, los brazos del gorila eran enormes, sus pies también
-¿Y los huevos Jaimito?-dice la madre
-Si, si, también, eran enormes mami , eran enormes.
3- Esto era una unos niños que estaban en la escuela y la profesora les pregunta:
-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
-No Pepito.
-Ves Jaimito no te va a pasar nada.
2- - Jaimito anda a comprar huevos si sos tan amable- le dice la madre y le da 20$
Jaimito va a ir al almacén pero se encuentra con el cine y dice:
"ESTRENO KING KONG"
Jaimito entra al cine y se mira la película.
Cuando llega a su casa le dice a la madre
- Ma, ma me mire KING KONG, los brazos del gorila eran enormes, sus pies también
-¿Y los huevos Jaimito?-dice la madre
-Si, si, también, eran enormes mami , eran enormes.
3- Esto era una unos niños que estaban en la escuela y la profesora les pregunta:
- ¿Cuanto es 1+1 ?
Y lo respondían cantando, hasta que llegaron a donde esta Jaimito y la profesora lo mira con uno cara de que te voy a joder jaimito. - - Dime unos números que sumándose de 23
Jaimito se queda un rato pensando.
- Bueno profe, ¿puedo rapear?
- Ok Jaimito, dice la profe
- La puta profesora me quiere joder con una sumatoria que debo resolver, con los dedos de mis manos y los dedos de mis pies las bolas y mi guevo suman 23
Y lo respondían cantando, hasta que llegaron a donde esta Jaimito y la profesora lo mira con uno cara de que te voy a joder jaimito. - - Dime unos números que sumándose de 23
Jaimito se queda un rato pensando.
- Bueno profe, ¿puedo rapear?
- Ok Jaimito, dice la profe
- La puta profesora me quiere joder con una sumatoria que debo resolver, con los dedos de mis manos y los dedos de mis pies las bolas y mi guevo suman 23
4- Un día estaba Jaimito llorando desconsoladamente , su profesora le pregunta:
- ¿Que pasa Jaimito?
- Es que perdí mi borrador
- Pero eso no es grave cuentale a tú papá.
- Ni hablar profesora, La vez pasada mi hermana perdio la regla y mi papá casi la mata.
- ¿Que pasa Jaimito?
- Es que perdí mi borrador
- Pero eso no es grave cuentale a tú papá.
- Ni hablar profesora, La vez pasada mi hermana perdio la regla y mi papá casi la mata.
5- En un día de clase la profesora pregunta a sus alumnos :
- A ver niños quiero saber a que se dedican sus padres :
Una niña dice:
- Profesora, mi papá es el mejor médico del mundo, quiero ser como él.
Otro niño dice:
- Mi papá es el mejor arquitecto del mundo quiero ser comó él.
Sale Jaimito y dice:
- Mi papá es bailarin de discoteca gay, baila con hilo dental, cuando le colocan dinero, si es buena la propina se va con el cliente al cuarto oscuro.
La profesora asustada hace desalojar el salón de clase e increpa a Jaimito
- ¿Que has dicho niño estas diciendo la verdad
- No profesora, ahora que estamos solos le dire la verdad mi papá es Congresista del APRA.
Una niña dice:
- Profesora, mi papá es el mejor médico del mundo, quiero ser como él.
Otro niño dice:
- Mi papá es el mejor arquitecto del mundo quiero ser comó él.
Sale Jaimito y dice:
- Mi papá es bailarin de discoteca gay, baila con hilo dental, cuando le colocan dinero, si es buena la propina se va con el cliente al cuarto oscuro.
La profesora asustada hace desalojar el salón de clase e increpa a Jaimito
- ¿Que has dicho niño estas diciendo la verdad
- No profesora, ahora que estamos solos le dire la verdad mi papá es Congresista del APRA.
VAYA CHISTES
1-¿Como se dice bomba atomica en chino?
- Ni cakita queda
2-¿Qué le dijo un terremoto a otro terremoto en el colegio?
- ¿De qué grado sos?
3- En la relojería.
- Señor, el reloj que me vendió anda atrasado.
- A ver, muéstreme.
- Va a tener que esperar quince minutos a que llegue.
4- Resulta que un borracho estaba parado frente a la puerta de una casa tratando de tocar timbre. Y lo trataba de tocar y no podia, cuando en eso aparece un policia. El oficial lo observa un instante, se le acerca preguntandole
- ¿Necesita ayuda señor?
A lo que el borracho le contesta
- Shii, no puedo tocar el timbre - .
El policia de buena onda le toca el timbre.
Y le dice al borracho
- Y... ¿ahora que pasa?
El borracho lo mira y le dice
- ¡¡¡Ahora Corremos!!!
5- Un español de visita en china entra a un restaurante y le dice al chino:
- ¡Hola!
Y el chino le contesta:
- Las 12:00.
6- Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
- Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude. Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
7- Hey Juan!! ¿Te sumas a una orgía que planeo en mi casa?
-¿y cuantos somos?
-invitando a tu mujer, tres.
8- Un joven de 18 años llega a su casa con una cara muy sonríete. Su padre le pregunta:
- ¿Por qué tan contento?
- Es que he tenido mi primera relación sexual
- Siéntate y cuéntame hijo, ¿Cómo te fue?
- Uu, si pudiera sentarme te contaría todo
9- ¿Que son los puntos blancos en el cesped?
-Hormigas haciendo la comunión
10- Habla por telefono un chupado a un bar y pregunta:
-¿ A que ho ho hora abre el bbbbar?
- Eh mire señor, el bar abre a las 9 pero con el pedo que usted tiene no creo que lo dejen entrar.
- No quiero entrar, quiero salir me quede encerrao anoche
11- un amigo le dice a otro:
-oye , tienes un pelo en la lengua !
- pos no se de que coño será
12- Dos niños un instituto:
-Ayer me tiré a tu perro
-Pero sii no tengo
-Ah…..pues entonces dile a tu madre que se depile
- Ni cakita queda
2-¿Qué le dijo un terremoto a otro terremoto en el colegio?
- ¿De qué grado sos?
3- En la relojería.
- Señor, el reloj que me vendió anda atrasado.
- A ver, muéstreme.
- Va a tener que esperar quince minutos a que llegue.
4- Resulta que un borracho estaba parado frente a la puerta de una casa tratando de tocar timbre. Y lo trataba de tocar y no podia, cuando en eso aparece un policia. El oficial lo observa un instante, se le acerca preguntandole
- ¿Necesita ayuda señor?
A lo que el borracho le contesta
- Shii, no puedo tocar el timbre - .
El policia de buena onda le toca el timbre.
Y le dice al borracho
- Y... ¿ahora que pasa?
El borracho lo mira y le dice
- ¡¡¡Ahora Corremos!!!
5- Un español de visita en china entra a un restaurante y le dice al chino:
- ¡Hola!
Y el chino le contesta:
- Las 12:00.
6- Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
- Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude. Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
7- Hey Juan!! ¿Te sumas a una orgía que planeo en mi casa?
-¿y cuantos somos?
-invitando a tu mujer, tres.
8- Un joven de 18 años llega a su casa con una cara muy sonríete. Su padre le pregunta:
- ¿Por qué tan contento?
- Es que he tenido mi primera relación sexual
- Siéntate y cuéntame hijo, ¿Cómo te fue?
- Uu, si pudiera sentarme te contaría todo
9- ¿Que son los puntos blancos en el cesped?
-Hormigas haciendo la comunión
10- Habla por telefono un chupado a un bar y pregunta:
-¿ A que ho ho hora abre el bbbbar?
- Eh mire señor, el bar abre a las 9 pero con el pedo que usted tiene no creo que lo dejen entrar.
- No quiero entrar, quiero salir me quede encerrao anoche
11- un amigo le dice a otro:
-oye , tienes un pelo en la lengua !
- pos no se de que coño será
12- Dos niños un instituto:
-Ayer me tiré a tu perro
-Pero sii no tengo
-Ah…..pues entonces dile a tu madre que se depile
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